Уроки безопасности для дошкольника

Мир прекрасен и опасен

Дошкольники по своей природе склонны искренне верить в человеческую доброту. Мир для них полон как злых, так и в большей степени хороших «героев». Примером тому может послужить одно интересное исследование, которое провели психологи. Детям от 3 до 6 лет взрослые рассказывали сказку, в которой главный персонаж вел себя хорошо или плохо по отношению к остальным сказочным героям. Затем малышам предлагали оценить этого персонажа как «злого» или «доброго». Оказалось, что герою достаточно было совершить лишь одно «доброе» дело, чтобы завоевать сердца детей. Но еще удивительней то, что малыши симпатизировали герою, даже если тот затем в сказке поступал плохо. Добрые детские души продолжали думать о сказочных героях по-прежнему хорошо и после нескольких отрицательных поступков. И только когда те совершали не менее 5 «злых» дел, дети уже с большей уверенностью оценивали их негативно.

Теперь понятно, почему малыши продолжают любить взрослых и доверять, даже если те причиняют им иногда боль или пытаются манипулировать ими на свой лад. А таких рычагов управления детьми очень много. Их можно запугать реальными или мнимыми угрозами либо, наоборот, задарить подарками. Не составит большого труда что-то внушить ребенку или просто его обмануть. Взрослые могут воспользоваться тем, что у малышей недостаточно жизненного опыта, благодаря которому они сумели бы отличить большинство опасных ситуаций от безопасных. Случись что, взрослый всегда может надавить на ребенка своим авторитетом и всезнайством, чтобы заставить его молчать. Детей помладше легко поманить конфетой, зная, что они в этом возрасте еще недостаточно умеют контролировать свои желания и наверняка не смогут устоять перед предлагаемой вкуснятиной. Зная также, что главными чертами детского характера является любознательность, стремление к новым впечатлениям и интерес к окружающему миру, любому взрослому не трудно увести ребенка за собой куда угодно.

Все эти естественные особенности дошкольного возраста – доверчивость, наивность, непосредственность, пугливость, любознательность делают детей такими милыми и одновременно уязвимыми для разного рода манипуляций со стороны «злых» персонажей уже не сказочной, а реальной жизни. Именно от таких вот персонажей и других опасностей, подстерегающих наших деток мы и должны их защищать. О том, как это сделать – несколько уроков для самих детей и их родителей.

Урок первый: один дома

В Америке провели опрос среди педиатров, полицейских и родителей, чтобы выяснить в каком возрасте детей можно оставлять дома одних. Большинство опрошенных посчитали, что только в возрасте около 8 лет ребенок может оставаться один и то не более чем на 15 минут. В ином случае родители рискуют психологическим благополучием малыша и его безопасностью.

К этим рекомендациям можно прислушаться, однако многое, конечно, зависит и от конкретных условий проживания и индивидуальных особенностей вашего ребёнка. К тому же в условиях нашей действительности, когда часто занятые на работе родители просто вынуждены иногда оставлять малышей дома одних, приходится приспосабливаться и детям, и взрослым. Поэтому, если вы пришли к выводу, что ваш ребенок уже вполне способен находиться дома сам:

• Не пытайтесь убедить его в том, что бояться здесь нечего и вскоре он привыкнет находиться дома один. Малыш возможно и привыкнет, но никогда не будет это любить. Привычка оставаться дома одному может обернуться для него страхом одиночества или боязнью быть покинутым. Поэтому поговорите с ребенком о его страхах и опасениях, уделите внимание его переживаниям, покажите как вам небезразлично его состояние и уверьте в своем скорейшем возвращении.
• Никогда не наказывайте ребенка своим уходом из дома. Для любого человека нет ничего хуже, чем быть брошенным самыми любимыми и дорогими ему людьми. Для маленького человечка это означает еще и наказание беспомощностью – именно так он себя скорее всего почувствует, оставшись наедине со страхами и тревогами. В следующий раз, когда вам понадобится действительно отставить его дома одного, малыш обязательно посчитает это несправедливым наказанием. В результате одиночество на всю жизнь станет ассоциироваться у него с чувством вины, обиды и злости.
• Перед тем, как уйти, позаботьтесь о досуге малыша. Какое-то интересное занятие отвлечет его от неприятных минут ожидания и тревожных мыслей. Деткам помладше можно предложить интересную игру, конструктор, набор для рисования. Обязательно обсудите с ребенком заранее, что конкретно он будет делать дома в ваше отсутствие. Попробуйте спланировать время вместе с ним, например: «Ты можешь поиграть в новую игру, посмотреть вот эти мультфильмы по видео, а потом порисовать. Когда я приду, я буду рада посмотреть твои новые рисунки».
• Оставьте ребенку все необходимые телефоны, по которым он сможет найти вас или обратится за помощью. Ребенок должен знать, как и в каких случаях необходимо звонить в скорую помощь, милицию и пожарную службу. Кроме того, у малыша обязательно должны быть номера квартир и телефонов ближайших соседей, телефоны других родственников и ваших друзей. Чтобы ребенку легче было сориентироваться во всём этом многообразии цифр, нарисуйте вместе с ним что-то вроде плаката или адресного альбома. Рядом с номерами спасательных служб нарисуйте или приклейте картинки, их обозначающие – например, пожарную машину, врача, милиционера. Рядом с каждым телефонным номером родственника и другого близкого вам и вашему ребенку взрослого поместите его фотографию и подпишите большими печатными буквами имя, адрес и телефон, еще лучше, если фотографии подпишет сам ребенок.
• Научите малыша не только самостоятельно звонить по телефону, но и правильно отвечать на входящие звонки. Объясните ребенку, что он не должен называть тому, кто звонит, своё имя, фамилию и адрес. Ни в коем случае ребенок не должен говорить, что дома находится один. А еще лучше обзаведитесь автоответчиком, который всегда ответит на телефонный звонок так, как это хочется вам.
• Обязательно научите ребенка пользоваться дверным глазком и не открывать двери никому, даже соседям или другим взрослым, кем бы они ему не представились. Мы с детства знакомы со сказками, где коварные злодеи приходят в дом под различными предлогами, и герой сказки обязательно попадает в беду. Обманчивая внешность, обещанные угощения и другие ухищрения нередко достигают своей цели – убедить ребенка открыть двери. На примере таких сказок вы можете обсудить с ребенком, почему никогда нельзя открывать двери чужим людям.
• Но вместо того, чтобы много и нудно повторять малышу все эти банальные правила безопасности, попробуйте их вместе с ним разыграть. Потренируйтесь на куклах или плюшевых игрушках, как нужно себя вести, оставшись дома одному. В такой ненавязчивой игре дошкольники намного легче и незаметно для себя усваивают необходимые формы поведения.

Урок второй: знакомый незнакомец

Все мы учим малышей остерегаться чужих людей. Но всех ли незнакомцев следует опасаться? А как быть с теми взрослыми, с которыми ребенок знаком по детскому садику, по школе, по соседнему дому? Кому из них можно довериться? Дети не умеют разбираться в людях. По правде говоря, не умеют это толком делать и большинство взрослых, иначе бы они не никогда попадали в разные неприятные истории.

Малыши скорее поймут вас буквально – всех незнакомых людей следует избегать, а тем, кого знаешь, можно доверять. А если знакомый ребенку человек захочет причинить ему вред? Поэтому, чтобы не создать путаницы в голове маленького психолога, пытающегося разобраться, кто есть кто среди взрослых, целесообразнее учить его различать не столько людей, сколько опасные и безопасные ситуации. Ведь по данным статистики и исследований, довольно часто потерпевший ребенок оказывается знаком с преступником. Это может быть учитель, тренер, сосед, приятель или друг семьи, иногда даже родственник. Мнение о том, что все насильники детей – явные маньяки, затерянные где-то в толпе и ведущие определенный образ жизни, неоднократно обрисованный в фильмах ужасов, редко соответствует действительности. Куда чаще обидчиками детей оказываются самые обычные, ничем непримечательные люди. Поэтому первым делом:

• Расскажите малышу, что некоторые взрослые могут представлять опасность, но не обязательно незнакомые. Вот как рекомендует начать разговор с детьми на эту тему детский психолог Пол Коулмен: «Есть взрослые люди, которые с виду очень дружелюбны и ведут себя так, словно хотят тебе помочь. Но на самом деле они плохие и хотят обидеть других людей. Большинство людей хорошие, но отличить хороших людей от плохих иногда очень трудно. Поэтому я не хочу, чтобы ты разговаривал с людьми, которых не знаешь или приближался к ним, если рядом с тобой нет того, кому ты доверяешь».
• Затем объясните ребенку несколько важных правил «Никогда…»: «Никогда не садись в машину с незнакомым человеком, как бы он тебя не уговаривал», «Никогда не принимай угощений от людей, которых не знаешь», «Никогда не уходи без моего разрешения с другим взрослым человеком» и т.д. Это и есть те самые небезопасные ситуации, которых малышу следует избегать. Ваша цель – добиться не просто механического запоминания ребенком этих правил. Необходимо их осмысленное понимание и внутреннее принятие. А для этого наберитесь терпения и проявите всю свою родительскую изобретательность, чтобы превратить унылую и бессмысленную зубрежку в увлекательное занятие.
• Поможет вам в этом небольшой семейный тренинг. Разыграйте вместе с малышом с помощью кукол или привлекая других членов семьи примерные ситуации: «Незнакомый человек попросил тебя пойти с ним в парк и помочь поискать его собаку. Как ты поступишь?», «Кто-то из незнакомых дядей или тетей предложил тебе покататься на красивой машине. Что следует тебе сделать?». Разбирая и разыгрывая эти и другие ситуации, учите ребенка конкретным действиям. Научите малыша, как ему следует себя вести – говорить «Нет!», кричать, убегать, пожаловаться кому-то из близких взрослых людей, если кто-то будет к нему приставать или попробует силой увести.
• Но только не переусердствуйте. Прислушайтесь к мнению детских психологов, которые советуют разговаривать с дошкольниками примерно так: «Большинство людей хорошие и не хотят причинить тебе вреда. Но чтобы не подвергать себя опасности, ты не должен доверять всем людям подряд». Ни в коем случае не запугивайте малыша «на всякий случай» тем, что незнакомые взрослые похищают маленьких детей, мучают их, увозят далеко от родителей. А вдруг он окажется в ситуации, когда ему действительно понадобится помощь, а вокруг будут только посторонние люди. Сможет ли он обратиться к ним?
• Поэтому лучшее, что вам следует делать, обучая ребенка правилам безопасности – это ставить акцент на том, как следует ему себя вести в различных ситуациях, чтобы не попасть в беду, а не на негативных последствиях того, если малыш не сумеет себя защитить и обезопасить.

Урок третий: для мам и пап

Но дети учатся не только тому, чему специально учат их родители. Куда большее значение для малышей имеет личный опыт, полученный в результате наблюдения за взрослыми людьми и общения с ними. Такой опыт может обесценить любые уроки, втолкованные им ранее, поэтому не стоит его игнорировать. Ваша задача – попытаться построить свои отношения с малышом так, чтобы этот опыт не разрушил все знания, которые вы хотели бы передать ему.

Поэтому, чтобы ребенок научился выполнять правила безопасности, выполняйте в первую очередь их сами. Например, не забывайте смотреть в дверной глазок, перед тем как открыть дверь в квартиру. Ребенок обязательно подметит это и с удовольствием станет вам подражать. Старайтесь не давать детям противоречивых инструкций. Часто родители делают это неосознанно, а тем самым еще больше запутывают малыша. Так, упрекая ребенка в том, что он не открыл дверь соседу, который должен был вернуть вам утюг, вспомните, что сами учили его не открывать дверь посторонним людям в ваше отсутствие. Или, делая замечание ребенку за то, что он отказался вежливо разговаривать с продавщицей мороженного, вспомните, что сами учили его быть настороже с незнакомыми взрослыми. Просто он понял это правило буквально. Поэтому, повторим еще раз, не создавайте противоречий между тем, что говорите малышу и тем, что делаете сами.

Но если малыш в чем-то провинился или где-то оказался неосмотрительным, не вините его в этом. Лучше спокойно обсудите с ним, что произошло. Без лишней ругани, уважительно дайте понять ребенку, как вам хотелось бы, чтобы он вел себя в следующий раз в похожей ситуации. А слишком развитое чувство вины у детей, как это ни странно, делает их еще более уязвимыми для манипуляций со стороны других людей. Малыши и так склонны брать вину за многое на себя. Такой ответственностью обладает далеко не каждый взрослый. Для ребенка же она оборачивается своей негативной стороной. Случись что, не зависящее от поведения ребенка, он все равно станет винить во всём себя. Особенно к такому самобичеванию склонны дети, родители которых намеренно и по любому значительному или не значительному поводу взывают к их совести. Замочил ботинки – виноват (а может, просто не сумел перепрыгнуть лужу, а обойти было негде), пришел домой из школы побитым – виноват! (а может, вовсе и не хотел ввязываться в драку, может, толкнули). В таком случае маленькие дети быстро привыкают, что виноваты во всем, чтобы с ними не случилось. И будучи ограбленным, побитым или соблазненным, малыш в первую очередь обвинит в случившемся самого себя. Этим могут воспользоваться люди, причинившие ему вред и, пытаясь усилить чувство вины у малыша, заставить его молчать или скрывать произошедшее.

Важно понимать и то, что ребенка полностью не оградишь от всех опасностей, иначе его следовало бы посадить в теплицу. Вокруг происходит масса событий попросту не подвластных ни вам, ни кому бы то ни было еще. Но в ваших силах построить доверительные, основанные на любви и уважении отношения с малышом. Только в этом случае он будет доверять вам свои страхи и тревоги, не рискуя быть наказанным, высмеянным или обвиненным во лжи. Только в этом случае он не пойдет со своими проблемами на улицу к приятелям или другим, более «понимающим» его незнакомым взрослым. Как бы это нелепо ни звучало, особенно в наши дни, но мир детям все таки должен казаться прекрасным и добрым. И не стоит чуть ли не с самых пеленок внушать малышу, что мир жестокий и опасный. Вряд ли такое пессимистическое мироощущение когда-нибудь сможет его защитить или придаст уверенности в себе. Напротив, вера в хорошее просто необходима для нормального и полноценного развития ребенка. Она подпитывает его внутренние силы, делает уверенным в себе и награждает оптимизмом. В ином случае малыш может вырасти запуганным, тревожным, неуверенным и, возможно, жестоким человеком. Базовое доверие к миру, уверенность в том, что ты любим людьми, которые всегда готовы тебя защитить, и элементарные знания о том, как следует себя вести в разнообразных ситуациях – все это закладывает основы безопасного поведения сейчас и ответственного отношения к собственной жизни в будущем.